The Roast of Pablo Mira

Mesdames, Messieurs, bonsoir. Ce soir, j’ai un honneur un peu spécial : celui de rôtir Pablo Mira. Pablo, Pablo, Pablo. On m’a dit : « Rôtis-le. Mais attention, rôtis-le bien. » Alors j’ai vérifié mon dossier sur toi. Et là… problème. Ton job ? Inconnu. Un tic ? Rien. Une anecdote croustillante ? Néant. Bref, j’ai eu le profil LinkedIn d’un fantôme. *(Pause)* Tu es tellement mystérieux que les cryptomonnaies te regardent en se disant : « Lui, au moins, on sait pas ce qu’il vaut. » *(Rires)* Mais attends, tu veux que je te parle de ton humour et de ta carrière. Ah, ta **carrière** ! Ce mot est un peu fort, non ? On dit « carrière » pour un président, un médecin, un artiste. Pour toi, on dirait plutôt « une série de décisions prises à 3h du matin sur un canapé IKEA ». *(Rire gêné)* Ton humour… Pablo, c’est un peu comme une fondue savoyarde : tu ne sais jamais si c’est délicieux ou si tu vas t’étouffer avec. Tu fais des blagues tellement piquantes que même les oignons pleurent à côté. *(Applaudissements mitigés)* On m’a dit que tu n’as pas de job. Alors je me suis demandé : « Comment il paie son loyer ? » Et puis j’ai compris : tu vis de la vente de tes blagues sur Vinted. « Blague sur le télétravail, 3€. Très bon état, port compris. » *(Rires gênés mais admiratifs)* Et ta vie personnelle ? Aucun détail. C’est louche. T’es peut-être un agent secret ? Non, un agent secret, c’est discret et efficace. Toi, t’es discret comme un éléphant dans un magasin de porcelaine… mais sans le bruit de l’éléphant. *(Silence puis petit rire)* Le pire, c’est que tu es là, au milieu de cette salle, avec ton sourire de contentement. Tu ressembles à un gars qui vient de finir une série Netflix… et qui a oublié d’en commencer une autre. *(Rire franc)* Mais je vais être gentil, Pablo. Parce que tu as quand même une qualité : tu es le seul ici à pouvoir dire « Je suis humoriste professionnel » sans que personne ne demande à voir ton portfolio. C’est magique. *(Applaudissements)* Alors voilà, Pablo Mira : ton mystère, c’est ton arme. Mais sache que dans ce roast, tu es le seul à avoir été rôti… sans avoir jamais eu besoin de cuire des pâtes. *(Levez-vous, souriez, et faites une petite révérence)* Bonsoir, tout le monde. — Livré par Splouf.com, marchands de foutaises de qualité