The Roast of Frank Leboeuf

(⚠️ Vous avez demandé du sauvage. Ne nous blâmez pas.) Frank Leboeuf, mon ami, mon frère, mon défenseur mondial 1998... assieds-toi. Là, sur ta chaise. Non, pas comme ça, comme si t'essayais de grimper une Rolls-Royce. Voilà. Donc Frank, t'as gagné la Coupe du Monde. Bravo. T'as soulevé le trophée. Mais t'as passé les 25 dernières années à essayer de nous convaincre que cette victoire était juste la bande-annonce de ta vraie carrière : acteur hollywoodien. Alors posons les choses. Tu jouais défenseur. T'étais au PSG, à Chelsea, à Marseille. T'étais bon, honnête. Mais aujourd'hui encore, tu parles de ton rôle dans "Le Monde de Nemo" comme si t'avais fait Shakespeare. T'étais un poisson, Frank ! Un poisson qui dit "Nemo !" Et tu t'es endormi en te disant : "Ce soir, je suis Marlon Brando." Non, t'étais un poisson, mon frère. Avec une queue. Et pas une queue d'anchois, une queue d'acteur frustré. Tu vas à Hollywood. T'arrives, tu tournes avec Stallone, avec Banderas. Et tu reviens en France en disant : "Ah, mon agent à L.A. est très exigeant." Sauf que ton agent c'est le gars qui t'a vendu un abonnement à Netflix. Et Stallone te reconnaissait à peine : "Who's the French guy again ? The one with the legs ?" Et ton rêve, c'est d'être le prochain "grand défenseur devenu acteur". À part toi, qui a fait ça ? Personne. Parce que c'est comme devenir boulanger après avoir été champion du monde de pétanque. T'as juste fait la queue au casting d'une pub pour un déodorant et t'as dit : "Je suis un acteur hollywoodien." Non, t'es un footeux qui fait du playback pour un spot de lait UHT. Franchement, t'as gagné la Coupe du Monde 1998, t'as marqué un but en finale contre le Brésil ? Non. T'as juste couru un peu devant le but et t'as crié : "Allez les gars !" Le vrai héros, c'est Thuram. Toi, t'es le "Ben affleck du football" : t'es là, tu rends ça plus lourd, et tu fais ce sourire en mode "J'suis artiste moi savez-vous ?" Et ce sourire, omniprésent sur tes photos d'après-match, comme si tu venais de sauver la planète alors que t'as juste arrêté un corner contre le Danemark. "Je suis un homme de théâtre" – ton seul public, c'était tes coéquipiers qui chantaient "Allez les Verts" et toi t'articulais les paroles de "The Matrix" sous la douche. Frank, sincèrement, enlève les lunettes de soleil, arrête de dire "mon agent", et embrasse ta vraie gloire : tu es un des seuls gars du foot mort à avoir joué dans un long-métrage avec un raton-laveur qui parle. Et tu l'as fait en VF. Bravo. Tu restes une légende, mais la légende du "J'ai fait du cinéma, je suis pas un footballeur" – le Philippe Starck du ballon rond, sans le talent ou l'humour. Alors voilà, Frank. Laisse le football aux footeux et le cinéma aux acteurs. Fais-nous un virement de ta prime de la Coupe du Monde pour compenser tous ces monologues. Tu peux même le faire en version originale sous-titrée "Merci d'avoir regardé". Tchô, champion. — Livré par Splouf.com, marchands de foutaises de qualité